思念亡妻的情书：爱你到永远
你出现后，我的世界只有两部分：一是为我们的小日子的富裕奔命，一是实心实意的爱你。至于附带的第三部分“我们的将来”，说实话，我那时还没敢怎么去奢望，更还没来得及认认真真地去思谋和构想。因为它在那个时候还不够牢靠，或者缺少坚实牢靠的意义，因为那个时候我的脑子里只有一个念头，那就是，将来有你没你我不知道，我只在乎眼下。身边有你，我的身体才有温度，即使再冷的天，我的生活也会腾腾地冒着热气，这是我时时刻刻都想着的。
也许，你与我的结合就注定了后来的离别吧。要不然，怎么还没等到我认真地谋划好我们未来的美好生活之际，你就离开我而去了遥远的世界呢？如今，让我面对冷冷清清的窑屋，像是以为自己前世里造过巨大的孽，才落得我现在要承受孤独冷寂的严惩了。
说实在的，这些年来，我早已不在乎这些，我习惯了，空空的窑屋，空空的心，都是给作孽巨大的我以最强烈的馈赠。
是否真是这样？我并不清楚，只是在天还没黑透我便躲到被窝里，却产生了对寂寞的恐惧。我把泪水带到被窝里，眼看着眼角边沿挂着的白色亮光，像是能把这黑暗的空间照得通透，我隐隐地看见自己的双腿蜷缩扭曲着融为一体，筛糠般微微地在颤抖不止。
从黄昏到半夜，我都没有正正经经地睡着过，既不想吃任何食物，又一直在那狭小的空间里和瑟瑟的寒冷作斗争。这是我一个人的，没有任何慰藉，也不可能得到任何慰藉。我捂着凉冰冰的肚子，不知不觉间早已泪流满面。
一直以来，我坚定的相信，你有世界上最温暖的双手。或许是我在冰冷中待久了，说出的话，伸出的手都透着一股股白格森森的寒气，弥漫在整个窑屋里。尽管身体里总有取之不尽的温暖，但仍然抵挡不了那种冷切肌肤的冷寂。
虽然，我们在一起只仅仅八个月，但按一日夫妻百日恩情来计算的话，我们的恩情也相当于六十多年。但是，现在你要说这都是错的，我该相信吗？现在你已经走了二十多年，却留给我一地凄惨的残局，要我一个人去清理、去应付、去忍受。
以前，我曾反反复复对自己说，我要让自己记住。因为你，我才对明天有了向往，有了前冲的动力，因饥饿而冰冷麻木的身体才有了温度。
可是，自从你走后的日子里，又怎样呢？就像气球上扎了孔，在慢慢地漏着气，我只是在等待它干瘪的那一天。多少年来，漏气的气球虽然不能迅速消逝殆尽，但这种压抑的过程让人更加彻心的痛苦。
我知道，感情其实应该是好聚好散。虽然我始终发觉我们之间不公平，爱神给予我们的爱，是和旺民开了个玩笑，才是你似如昙花一般，只仅仅展现一下自己的风姿，便从世间消失了，却给我留下了无尽的思念和感叹。然而，殊不知，你的离去，让我觉得自己就像你是的累赘，所以，你才这样头也不回地离我而去。要晓得，其实我是多么不愿这样想的啊，更不想再纠缠你的，只是希望你在遥远的天堂里好好地生活。
我将你当成小说来写，所以你的名字就是美艳俊样的姑娘了。要不然，我将永远都称呼你为“你”。因为，每每念及你的名字的时候，都让我觉得钻心的伤痛。我曾花去太多的时间消磨掉你凿在我心底的刻印。但那些假意抚平的伤口是那样的脆弱，我若念及你的名字，它们便悄悄地抖开我涂抹在伤口上的膏药。一层层，如碎屑般掉落，露出你在我心底凿下的那些深深的沟壑。
你应该还记得吧，是你第一个义无反顾地对我和爱我，才让我明白原来世上还有“义无反顾”这样让人动容的词。
你说过你永远爱我，你也一定会那么做。但八个月之后的今天，我是不是就能怀疑这句话已经失效了。八个月就已经跨越了你所定义的永远。如今，已经过去二十多年了，此刻的你是不是早已经不再爱我了。要晓得，自从我们分离后，这永远的期限就碎裂无界。尽管我至今还是一个人孤独地死守着这孔冰冷而空落落的窑屋。
我把我生命里所有的聚光灯都打向你，生生地撕下一层层沾满困苦的皮，露出我真诚的血肉，可你却在遥远的世界里装成了一个事不关己的路人，冷冰冰的脸庞上毫无表情，默然无语，只留下我一个人赤裸裸地站在众人面前，欲哭无泪。
看见你那一脸的表情，我再也没有力气给谁写那一本本的情书，再也不想给谁唱信天游的情歌听了，再也没有心情送任何人回家，再也没有冲动的激情搜集谁从小到大的往事，再也无法幻觉幻听中只有一个人的身影只有一个人的声音了。我再也不可能这样喜欢一个人了。
要晓得，这二十多年来，是你消磨了我所有的意志和精力，你用你的沉默和无情否定了我的一切，你一直认为我们的开始是错的，每天过的很快乐是错的，我喜欢上你爱上是错的，我的所作所为我的一言一行我的存在都成了一个莫大的错误，导致我如今也在怀疑我本身来在这个世上就是一个错误。
也许你早已忘了，我也是会受伤害的，我因为你而伤痕累累永生都无法痊愈。你把你受伤害的所有可能性都转嫁到了我的身上，而我原谅了你，就更无法原谅我自己。因为我始终没能让你过过一天好日子，始终没能让你真正地了解，我是那么那么地喜欢你，又怎么可能会让你受伤害。
说不出究竟，讲不出原因，却早就清楚了结局。倘若早知道结局是这般模样的话，我宁愿自己饿着肚子都将那仅有白面粉换着花样给你做着吃，宁愿自己满年满月只穿一身土布的烂衣裳，都要给你扯几身那时最时兴的衣裳穿，宁愿自己跪烂双膝也要求来神药将你的病给治好，宁愿自己承受病魔的撕咬和折磨，也要让你远离病痛的折磨。
如果说这一切注定了我必须为喜欢上你而付出如此的代价，那我能不能祈求上苍在下一轮的时光里，可以屏蔽掉和你有关的所有瓜葛呢？
写到这里，你已经离开我离开这个世间已经二十多年了，我也在世间的人情冷暖中艰难地拼搏了二十多年，也承受了二十多年的这样或者是那样的磨难和讥打。尽管我已是浑身伤痕累累，但现在，我对此已经习以为常。因为这一切已无法更改，更无法挽回了，就像是那时我耗费了我所有年轻的热情与不计一切的挚爱，宣誓与你一起，爱或者死、永不回头一样。
眼下，岁月的风霜雕刻的满身伤痕的我也已经不再是年轻的时候，而是快近五十的人了，在世时的日子也是寥寥无几日了。也许，只有到另一个世界里后，我才能兑现与你在一起、爱你到永远的那份承诺吧。
