那个曾经说要娶你的人在哪里？
凌晨一点习惯性失眠的我听着轻音乐发着呆，qq跳出一条信息。
点开看见“我想你了”这四个字，那个曾经很爱很爱却不爱我的人。
虽然过去了五年之久，可是看见这几个字的时候，鼻子还是酸酸的，眼睛涩涩的。
我说，你记得吗？那年你说五年之后娶我？
他说他记得。一直都记得。
他说你回来我身边吧。
我毫无征兆的流下泪来。
如果是两年前的我也许我会开心的从被窝跳起来，可是现在心里有点酸，又泛着苦，好像还夹杂着淡淡的甜......怎么形容此刻的心情呢？嗯...就像很喜欢的一件衣服，以前拼命攒钱想要买回来，终于你攒够钱的那一天，那件曾经在你眼里闪闪发光的衣服，已经有点不合时宜了，最致命痛心的是，你的身体已经塞不进那件衣服里了。
那对你来说不仅仅是一件衣服，而是你之前努力为之奋斗的动力，那是你曾经的梦想。你对这件衣服怀有的情节让你明知它不合时宜依然还是会拥有它，可是当你有了拥有它的能力，却没有了驾驭它的底气。
你说，你选择要还是不要？
年少的时候把一切想的太美好，眼睛里满满都是期许的幸福目光。可是生活啊，让你在时间的长河一点点看清那袭美丽的华袍上爬满的跳蚤。你失望吗？或许是对生活失望，或许是对曾经那个无知的自己失望？抑或是看清本质后的美好逐渐落空的心凉？
我们都知道回不去了，可是还在自欺欺人的骗自己麻痹自己。其实我们都懂，有些人和事只适合怀念。那种朦胧的触不可及的美好，它所吸引你的就是因为太远因为得不到。人总是会对得不到的东西念念不忘，因为不甘，因为心贪。
年轻的时候总觉得美好的梦多多益善，因为人生有无数的可能会去把那些美好的梦实现。长大后的我们，会怀念年少的无知时光，虽然还是会做梦，但是心里却知道，那只能是梦，不会再因为那些遥不可及的梦不能实现而痛彻心扉。我们被时间一点点磨平棱角，逐渐看清生活本来的模样。我们依然会做梦，却不再把那些不切实际的梦当做必须达成的愿望。
你说，这样的成熟是好还是不好？
你说你希望我成熟一点，我现在的状态是你曾经说的想要我成熟的模样吗？
一点点被现实打败，一点点开始接受命运的安排，一点点的放下沉重荒谬的梦，我不知道自己是在一点点成长，还是一点点学会认命妥协。如果这样可以把未来的人生走的顺一点，我想我会继续向命运妥协下去。我也只能在不顺遂的时候自欺欺人的安慰自己说、命该如此。我想每一个说认命的人，都是不断折腾不断受伤然后开始一点点向命运低头投降的吧。
这是为自己的软弱找的借口吧。
我说我不会过去，因为我知道回不去了。因为太多现实的差距是我们不能不考虑的，那些义无反顾的时光，殆尽了我的希望。
有些情愫留在心底吧，在这个浮躁现实的社会里，也许有一天你可以用它疗伤，用它温暖心的冰凉。但是它只适合留在心底，一旦面对面，也许就会彻底烟消云散。
谢谢你还记得当初的承诺，这也许是我这些年最好的慰藉，那些所有的不甘，耿耿于怀的伤痛，我在这一刻开始释然。
你说五年，让我用五年时间成长成熟，我不再无知幼稚的时候，我们就能好好在一起。
如果五年以后我们还单身就在一起吧！
你说的是真的吗？你确定这五年之内不会娶别人？
不会！
那段对话在记忆里尤其深刻，虽然那是我最不愿记起的。终于我不在幼稚，驾驭得了成熟气质的衣服风格的时候，我们回不到从前了。你会心酸吗？也许你会，也许你早已无感。
我会记得幸福，你也要记得保重。这些年我们之间无数次对话用烂的梗，或许那是彼此心底最重要的吧。
那个曾经说要娶你的人，现在在哪里？你们还有联系吗？是怎样的关系？
